因为一次邂逅，我熟悉了殷。她比我大，我从没想过我的第一次性爱会是和她。

　　她找了份在酒吧的的工作，并且明白地告诉我她是为了结识外国人才做那份工的——我知道，那是她出国的唯一途径，我理解她。

　　她家离那酒吧太远，晚上没法坐公交车回去，于是她提出住在我那儿，我答应了。说来也希奇，当时我一点也没觉得这有什么不妥。

　　我们“同居”了，但却没有同床。直到有一天，她喝醉了。

　　那天殷很晚回来，喝得酩酊大醉，回来后吐了一地，我被惊醒，忙着替她打扫，帮她擦弄脏的衣服，帮她睡下。当我回到自己的床上时，她叫着我，说着胡话，我只好坐在她身边，看着她入睡。

　　可她却紧紧搂住我……

　　我没有一点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第一次，她哭了，喃喃地说她很感动。那晚她是带着眼泪入眠的，而我却久久不能入睡，我搂着她的身体，一只手臂被她枕着，麻麻的，却不忍心抽回来。

　　当时我还有个女笔友，原先她住得很远，所以我们从不往来，只是笔友。恰巧她家搬迁了，新房离我家只有十五分钟的路程，从那时起，她开始和我常见面，我却依然当她是个笔友。

　　她知道了我和殷的事，出乎我的意料，她歇斯底里地发作了，并且要自杀。我被震撼了，因为我从来没有想到过一个女孩子为爱我而要自杀！

　　我知道必须抉择，当时我才二十三岁。由于年少丧母的缘故，我从心底一直想要有个自己的家。女孩子给了我她的第一次，为的是向我证实她是多么爱我。一个是我爱着的女人，她一心要出国，而我帮不了她；一个是爱着我的处女，她可能会是个好妻子。

　　我做出了选择。

　　我没勇气和殷当面谈，便乘她上班不在“家”时，给她留了一封信。

　　等我下班回家时，殷已经消失了，两把房门钥匙孤单单地放在桌上。

　　我忽然有一种失落感，似乎我已经不在这个世界上了，在这个世界上的只是我的肉体，他在做什么连我也不知道，也无法控制。

　　此后，我的肉体做了很多人都认为是正常的、顺理成章的事——“我”结婚了，并且在她的计划下有了孩子。

　　我一直试图和她建立爱情，可是屡战屡败。我们经常为一些莫名其妙的事情大动肝火，紧张的气氛始终挥之不去。

　　比这更加严重的是：我开始失去朋友了。

　　我有很多朋友，不少都是从小一块儿长大的，我们是真正的哥们儿。然而，我结婚后，这些哥们儿渐渐地疏远了我。一开始我不明白是何道理，直到有一次一个朋友问我：“你老婆跟你说过我打电话给你吗？”我吃了一惊：“什么时候，没有呀！”朋友不做声了。我恍然大悟！

　　妻子确实很爱我，但这是一种牢笼式的爱，我发现我被软禁了。

　　我结婚后，没有碰过任何其他女人。然而她却始终用怀疑的眼光审阅我，并且时不时有意无意地提起殷。每次听到她谈有关殷的事，我的心就像被针扎一样--那是我永远都不可能愈合的伤痛。

　　我开始明白，我和她始终不是同路人，于是我最终提出了分手。

　　为了孩子上学方便，也为了孩子有人照顾，我和一个朋友在外同租一间房--我“出家”了。

　　回想十年以前，我选择了一个处女，而且她是那么爱我，可以为我去死，为什么今天会变成这样？

　　其实，这世界上没有一样东西可以战胜感情的，包括“处女”。